Enquanto isso...

Olá meninas,

Por aqui chove muito! Como é bom deitar e ouvir o barulhinho da chuva cair! E o melhor de tudo é que refrescou bastante.

Hoje acordei mais animada apesar dos problemas no trabalho! Eles, com certeza, se resolverão! Estou ansiosa prá iniciar logo meu tratamento. Fomos visitar a bebezinha que falei prá vcs e ela é muito linda! Apesar de estar um pouco chorosa por causa das cólicas, a mamãe tirou de letra. Fiquei encantada com a calma da minha amiga!

E saí de lá super animada! Não vejo a hora da monstra descer logo! Isso deve ser lá pelo dia 02 de maio.

Enquanto isso vou me deliciando com as estórias de vcs!

Um ótimo final de semana prá todas!

E Gigi, tô na torcida viu amiga? Tenho pedido a Deus pra que te dê esse presente maravilhoso!

beijos pra todas vcs!

Novas perspectivas!!!!

Bom, voltando à minha jornada rumo à realização do nosso sonho, acabamos procurando outro médico. Por indicação de um especialista em São Paulo e por amigas que fiz aqui na net! Obrigada Gigi!

Bom, fiquei animada com ele. É super alto astral, tirou TODAS as minhas dúvidas, mas realmente ele tb acha que uma FIV é melhor. Afinal, já tentamos 3 IAS, prá que tentar de novo?

Acho que é por medo que estou tão resistente!

Mas, adorei a conduta do médico. Pediu vários exames e até fez uma "encenação"! Ou seja, como ele queria entender a dificuldade que o outro médico teve na IA, ele pediu que eu fosse à clínica para vermos como será no dia H. E foi tudo como será de verdade. Fui para um quarto, coloquei avental, roupão, meias e toca e fui para a sala. Lá, ele e outro médico me examinaram, através de um ultrassom e viram que realmente o acesso é difícil, mas não impossível. Saí de lá um pouco apreensiva!

Quando voltei na semana seguinte com os exames, conversamos de tudo. Falei dos meus medos, receios, enfim, me abri com ele. E ele me disse uma frase que me marcou muito: O MEDO DE PERDER, TIRA A VONTADE DE GANHAR!

E eu quero conquistar essa vitória!

Voltamos prá casa e eu e meu marido resolvemos iniciar nosso tratamento no próximo ciclo. preciso avisar ao médico, pois antes da transferência, faremos alguns procedimentos que serão necessários para não haver sufocos na hora H.

Meninas, estou confiante! Quero seguir em frente, mesmo com todos os riscos que isso envolve! Um grande beijos prá todas vcs!

Olá meninas!!!
Espero que estejam curtindo bastante o feriado! Onde moro está um dia lindo!!!! Aproveitei prá tomar um pouquinho de sol!!!
Acabei tendo um problema no trabalho ontem... que coisa mais chata! Quando a gente pensa que as coisas podem melhorar, sempre vem um prá jogar um balde de água fria! Nem dormi direito. Tive um sono agitado. Até conversei com meu marido ontem de tentar procurar outra coisa. Sei lá, às vezes dá vontade de jogar tudo pro alto e começar do zero!
mas, hoje na hora do almoço, conversamos novamente e vi que enquanto estiver fazendo esse tratamento não posso me dar ao luxo de simplesmente largar uma coisa certa por uma duvidosa. Afinal, qualquer dinheirinho extra que entra, é muito bem vindo!
Bom, daqui a pouquinho vamos visitar uma amiga que teve neném. É a Laís e já está com 2 meses!! Deve ser a coisa mais bonitinha!!!!
espero que vcs tenham um ótimo feriado e nos falamos depois!!!!
beijos amigas!

E a última frustração chegou!

Meninas,

como o título diz, mais uma vez fiquei frustrada! O exame deu negativo. Na verdade, nem precisei fazê-l0, pois menstruei antes. Chorei muito, de novo! Disse para o meu marido que agora não faríamos mais nada! Não queria mais passar por isso! Não aguentava mais passar por isso! Minha cabeça rodava, cheia de perguntas sem respostas!

Fui passar o Natal com minha família, viajamos para a praia no Ano Novo, foi tudo maravilhoso, mas no fundinho do meu coração eu carregava uma ponta de tristeza. Não falava mais nisso, tentava não pensar mais nisso. Mas, a cada notícia de uma amiga grávida, eu chorava e me perguntava por que comigo e meu marido tinha que ser tão difícil.

Voltamos para casa depois do Ano Novo e passei meu aniversário com quem eu mais amo: meu marido. Foi ótimo! Comemoramos com muito amor!

Fui ao médico e conversamos muito. Ele disse que sou uma incógnita prá ele. E depois de muita conversa, ele sugeriu que fizéssemos uma FIV, pois a possibilidade de dar certo era maior. E como já tínhamos feito 3 IAs sem sucesso, ele achava que uma 4a. tentativa não valeria à pena.

Eu e meu marido ficamos de conversar e avaliaríamos nossas possibilidades! Pois, uma FIV era 10x mais cara que uma IA. Não era tão simples assim!

E, sinceramente, nunca pensei que fosse precisar disso! Caramba! Era muita coisa prá minha cabeça. Lia e, ainda leio, muita coisa sobre o assunto! Pois, tudo é novo prá gente! E quanta descoberta a gente faz! Quantas pessoas maravilhosas encontramos no nosso caminho vivenciando as mesmas coisas. Umas com final feliz, outras não. Mas, ainda na luta, não dando o braço a torcer, correndo atrás de seus sonhos! E são nessas pessoas que tento me espelhar, que tento encontrar forças prá prosseguir, apesar de todo o medo que sinto: medo de não dar certo, medo de dar certo demais (quadrigêmeos!!!!), questões éticas, etc. Meu Deus, é tanta coisa, que acho melhor nem pensar muito!

Ledo engano!!!!!

Final do ano estava chegando e com ele, novas expectativas. Nossa, como sonhava em passar o Natal com minha família e na hora de realizarmos a oração em agradecimento a Deus por tudo que ocorreu durante o ano, eu dar a notícia da minha gravidez! Afinal, é o que todos aguardam na minha família.

Sonhava dia e noite com essa possibilidade e foi isso que me incentivou a buscar a 3a. tentativa. E no dia 17 de novembro iniciamos novas aplicações, agora de Menopur. Ao todo foram 11 aplicações e, pasmem, consegui desenvolver novamente somente 01 folículo. Dá prá acreditar? Fiquei muito triste quando soube, pois sabia que as chances diminuíam. Mas, meu médico sempre otimista tentava levantar meu ânimo, dizendo que eu tinha que acreditar, pois eu só precisava de 01 mesmo. Claro que mais seria ideal, mas que 01 somente não era impossível.

Assim, no dia 29 de nov realizamos a IA. E, acreditando que tudo seria mais fácil, fui prá clínica confiante. meu marido sempre ao meu lado, vendo que confiava junto comigo. E na hora do procedimento... ledo engano!!!! Foi doloroso demais! Ele novamente precisou pinçar o colo do útero e senti muita cólica. Quem já passou por isso, sabe o que estou dizendo. Depois que pinça, a dor passa, mas durante o procedimento não consegui relaxar. Era tudo junto: ansiedade, medo, dor, angústia! Meus Deus!!! Será que não terei uma recompensa por tudo isso? Ansiava tanto uma resposta positiva! Depois de tudo, era só aguardar o exame no dia 12 de dez e quem sabe receber de Deus um presente de Natal maravilhoso!

Novo exame... histeroscopia!

Sabendo do resultado negativo, meu médico solicitou que fizéssemos uma histeroscopia para ver o que acontecia. Por que era tão difícil a entrada do catater, por que era tão difícil realizar uma IA em mim, já que esse procedimento é tão simples. E no início de novembro, realizei esse exame. Através dele, descobriu-se que meu colo do útero é bem fechadinho, por isso a dificuldade do catetr entrar. O médico dilatou um pouco para que no próximo mês pudésssemos realizar nova IA e, assim, os resultados poderiam ser bem diferentes!!!!

Ficamos animados com isso! E, então, nos preparamos para uma 3a. e, quem sabe, última tentativa de IA! Pois, estávamos confiantes que, dessa vez, tudo seria mais fácil!!!!

Resultado... nova frustração!

Dia 19 de out novo exame de BHCG e nova frustração. Acho que não preciso entrar em detalhes de como me senti. Quem já passou por isso sabe exatamente o que estou falando. Chorei muito, passei a noite me perguntando por que comigo não acontecia! Meu marido sempre me consolando, e eu percebendo que ele sofria tb, mas sempre tentando me passar que estava tudo bem... só prá eu não sofrer com o sofrimento dele! Queria desistir. Pensei que depois da 2a., seria difícil acertar na 3a. E era isso que eu falaria para meu médico.

2a. tentativa!!!!!

Em 23 de set iniciamos com a medicação. Tentamos nova forma de administrá-las. Iniciamos com aplicações diárias e a partir da 5a. aplicação intercalamos. Quem sabe, dessa foram, meus folículos amadurecem até um ponto que não seja demais, mas tb não seja de menos!

mas, a partir da 6a. dose, já próximo do meio do ciclo, eles novamente estacionaram no crescimento e somente 01 evoluiu. Meu Deus!!!! Novamente, mais uma tentativa com apenas 01. Vamos lá, né! fazer o que? E no dia 04 de out fizemos nossa 2a. IA. Novamente, dolorosa e sofrida! O médico teve dificuldades em colocar o cateter e novamente pinçou meu colo do útero. As cólicas eram grandes, mas valia à pena o sacrifício. Era por uma boa causa!!!!

E depois do procedimento realizado, era aguardar novo exame! A espera era angustiante.

Pausa no tratamento!!!!

No mês seguinte, precisei interromper o tratamento por um motivo bem triste e que me preocupou muito. Descobrimos que minha mãe estava com câncer de mama e que precisaria fazer uma cirurgia. Não tive dúvidas. Liguei para o meu médico e disse que naquele mês estaria ausente, pois ficaria ao lado de minha mãe. Ela, com certeza, estava precisando de mim, naquele momento. Como ela mora em outra cidade, fui ficar ao lado dela. A cirurgia correu bem, mas, infelizmente, ela precisou retirar toda a mama. Foi um momento triste, de dor, mas minha mãe é uma pessoa forte e conseguiu vencer mais essa batalha na sua vida! De cabeça erguida, conseguiu superar esse drama e não deixou a peteca cair. No fim de setembro, resolvi iniciar novamente o tratamento. Seria a 2a. tentativa...

2a. frustração!

No dia 24 de ago realizei, bem cedinho, meu 1o. exame Beta HcG. Nossa, quanta expectativa. E o resultado só ficava pronto no final da tarde. Nem consegui trabalhar direito. Só pensava nisso. Ao mesmo tempo que achava que o positivo estava muito perto, eu achava que não estava grávida, pois não sentia nada. E no fim do dia, corri pra casa, liguei o computador e acessei o site. O resultado era negativo. NÃO REAGENTE.

Como chorei!!!! estava sozinha, meu marido ainda no trabalho! Esperei ele chegar e dei a notícia. Percebi nele a frustração tb, mas sempre tentando passar uma tranquilidade e que tudo ficaria bem. Meu Deus!!!! Por que???? Por que não????

1a. tentativa... de novo!

No mês seguinte, em julho de 2009, iniciamos novamente a tentativa de uma IA. E em 31 jul iniciei novamente a medicação do Merional, porém, agora, com aplicações intercaladas. No meio do ciclo, controlando pela ultrassom, percebemos que meus folículos amadureceram até um determinado ponto e depois não cresceram mais. Somente 01, do lado direito foi para frente. Atingiu 22 mm. Um ótimo tamanho, mas era somente 01. Ou seja, as chances eram pequenas, mas havia uma chance. Afinal, nós mulheres precisamos somente de 01 para conseguirmos engravidar. Então, por que não? E no dia 10 de ago às 12:00, fizemos a nossa 1a. IA. Confesso que fiquei um pouco nervosa. Era muita emoção junto. E tb porque doeu um pouco. O médico teve dificuldades de introduzir o cateter e o que deveria ser uma coisa bem tranquila, acabou sendo uma coisa dolorosa, pois ele precisou pinçar meu colo do útero, que é bem colado na parede uterina. Mas resisti e conseguimos realizar todo o procedimento. Daí a 15 dias, era realizar o Beta. Desse dia em diante, aplicações de progesterona e muita ansiedade!

A 1a. tentativa

Depois de conversarmos com o médico a respeito de uma IA, como seria, as probabilidades de dar certo e o preço, resolvemos encarar esse novo desafio. E em 25 de junho comecei com as medicações. Tomava 01 ampola de Merional por dia durante 07 dias. Controlando através de ultrassom, percebemos que meus folículos estavam crescendo bastante e isso era um bom resultado. Sinal que meu organismo estava respondendo bem à medicação. Mas, na 2a. ultrassom que realizamos, já quase na metade do ciclo, vimos que meus folículos cresceram muito, estava com mais de 8 folículos muito maduros com mais de 18 mm. Isso seria muito bom para uma FIV, mas não para uma IA, pois poderia trazer alguns problemas. O médico achou por bem interromper o tratamento, esperar nova mesntruação para iniciarmos tudo de novo...

Essa foi a 1a. frustração! Mas, ele é o médico e sabe o que é melhor. Que chegue logo a monstra!!!!!!!!

Eis que surgem os problemas...

Depois de todos os principais exames realizados e todos com bons resultados, a médica achou por bem realizarmos o teste pós coito. Que coisa! Jamais passou pela minha cabeça passar, um dia que fosse, por isso. Resolvi, então, dar um tempo. Afinal, se todos os exames estavam bons, por que não engravidava? E continuava acreditando que era apenas uma questão de tempo. Tanta gente falava que era só relaxar que a coisa acontecia. resolvi, então, relaxar mesmo: Trabalhei, viajei, descansei, mas tb chorei! Mês após mês, e a "dita cuja" estava lá. Ela era pontual; não falhava nunca.
E depois de esperar por um bom tempo, decidimos, enfim, enfrentar esse teste e fizemos. Voltei na clínica e com mais calma, percebi que não era tão terrível assim: bastava "namorar" no dia certo e no dia seguinte colher o material na clínica. E para minha surpresa, aí estava um dos problemas. Nenhum espermatozóide foi encontrado vivo. Esse resultado me tirou o chão. O médico disse que com esse resultado, uma Inseminação Artificial (IA) resolveria nosso problema e que esse tste não era muito confiável, mas esperar mais prá que? Não sei se ficava feliz ou triste, pois caso o teste fosse perfeito eu entraria nas estatísticas de infertilidade sem causa aparente e aí somente uma FIV. Cheguei em casa arrasada. Meu marido, como sempre, mais calmo e seguro, disse que tudo daria certo e voltaríamos à clínica para conversarmos sobre o novo tratamento. E assim fizemos!

Jornada de exames

Consulta marcada, lá fomos nós. Iniciamos com uma entrevista. Depois de saber quase tudo da minha vida e do meu marido, partimos para os exames mais simples. Meu marido já havia feito um espermograma e tudo tinha dado ok. mas a médica insistiu que ele fizesse outro, o tal espermograma com capacitação. E mais uma vez, bons resultados. A partir daí, todo o foco se voltou prá mim. Iniciamos com exames de sangue e os hormôinios estavam ótimos. Nem denunciavam a minha idade: 35 anos!
Chegava a hora, então, da tal temível histerossalpingografia. Quem já fez, sabe do que estou falando! O nome prá mim já dizia tudo: era um bicho de 7 cabeças. E prá mim, foi mesmo... como doeu! Mas, para minha grande surpresa, o resultado foi ótimo. Trompas limpas e perfeitas. Valeu à pena o sofrimento. Pelo menos sabia que o caminho para os "peixinhos" do meu marido nadarem estava livre de qualquer empecilho.
E agora, meu Deus? O que vem depois disso?

Tudo começou em...2007

Hoje inicio essa aventura de ter um blog. Tenho a intenção de fazer deste cantinho um lugar especial onde eu possa compartilhar minhas dúvidas, medos, expectativas, anseios e receios desta tal infertilidade.
Não sei nem por onde começar. Tanto tempo já passou... Olho prá trás e vejo que muitas coisas aconteceram e ainda estou aqui, à espera de um milagre!
Nosso desejo de aumentar a família iniciou em 2007 e então demos o primeiro passo: parar de tomar os anticoncepcionais. A partir daí, todo mês era uma expectativa. Será agora? E a resposta positiva nunca chegava...
2007 passou e o desejo aumentava cada vez mais. Chega 2008 e novas mudanças: de cidade, de emprego, de amigos. no fundo, eu acreditava que tudo estava certo... era apenas uma questão de tempo e que daqui a pouquinho o meu tempo chegaria.
Com o decorrer dos meses e nada de novo acontecendo, decidimos procurar um especialista no assunto: médico na área de reprodução humana. E aí começou nossa jornada!